Ненасилствена комуникация (NVC) включва прост метод за ясна, емпатична комуникация, състоящ се от четири области на фокус:
- Наблюдения
- Чувства
- Нужди
- Искания
NVC има за цел да намери начин всички присъстващи да получат това, което наистина има значение за тях, без използването на вина, унижение, срам, обвинение, принуда или заплахи. Той е полезен за разрешаване на конфликти, свързване с другите и живот по начин, който е съзнателен, присъстващ и съобразен с истинските, жизнени нужди на себе си и на другите.
Стъпки
Метод 1 от 3: Практикуване на NVC
Стъпка 1. Изложете наблюденията, които ви карат да почувствате необходимостта да кажете нещо
Това трябва да бъдат чисто фактически наблюдения, без компонент на преценка или оценка. Хората често не са съгласни относно оценките, защото ценят нещата по различен начин, но фактите, които се наблюдават директно, осигуряват обща основа за комуникация. Например,
- „Часът е 2:00 часа сутринта и чувам стерео свиренето ви“, отбелязва наблюдаван факт, докато „Прекалено късно е да правите такава ужасна рекет“прави оценка.
- „Току -що погледнах в хладилника и видях, че няма храна и си мисля, че не сте ходили да пазарувате“, се посочва наблюдаван факт (с изрично посочен извод), докато „Пропиляхте целия ден“оценка.
Стъпка 2. Изложете усещането, че наблюдението предизвиква у вас
Или, познайте какво чувства другият човек и попитайте.
Назоваването на емоцията, без морална преценка, ви позволява да се свържете в дух на взаимно уважение и сътрудничество. Извършете тази стъпка с цел точно идентифициране на чувството, което вие или другият човек изпитвате в този момент, а не с цел да ги засрамите за тяхното чувство или по друг начин да се опитате да им попречите да се чувстват така. Понякога чувствата са трудни за изразяване.
- Например: „Има още половин час до началото на шоуто и виждам, че крачите (наблюдение). Нервни ли сте?“
- "Виждам кучето ти да тича без каишка и да лае (наблюдение). Страх ме е."
Стъпка 3. Посочете нуждата, която е причина за това чувство
Или, познайте нуждата, която е причинила чувството у другия човек, и попитайте.
Когато нуждите ни са задоволени, имаме щастливи, приятни чувства; когато те не са изпълнени, имаме неприятни чувства. Включвайки се в усещането, често можете да намерите основната нужда. Заявяването на нуждата, без да я преценявате морално, ви дава яснота за това какво е живо във вас или на другия човек в този момент.
- Например: „Виждам как гледате настрана, докато говоря, и говорехте толкова тихо, че не ви чувам (наблюдение). Моля, говорете, за да мога да разбера.
- "Чувствам се неудобно (усещам се), защото в момента се нуждая от връзка. Сега ли е подходящ момент за излизане?"
- "Видях, че името ти не е споменато в признанията. Чувстваш ли се възмутен, защото не получаваш оценката, от която се нуждаеш?"
- Думата „нужди“има специално значение в NVC: всяка нужда е обща за всички хора и не е обвързана с някакво конкретно обстоятелство или стратегия за нейното изпълнение. Така че желанието да отидете на кино с някого не е необходимост и желанието да прекарвате време с конкретен човек не е необходимо. Необходимостта в този случай може да бъде общуване. Можете да задоволите нуждите си от приятелство по много начини, не само с този конкретен човек, а не само като отидете на кино.
Стъпка 4. Направете конкретно искане за действие за посрещане на току -що идентифицираната нужда
Попитайте ясно и конкретно какво искате в момента, вместо да намеквате или да заявявате само това, което не искате. За да бъде искането наистина искане-а не искане-позволете на другото лице да каже „не“или да предложи алтернатива. Вие поемате отговорност за задоволяване на вашите собствени нужди и им позволявате да поемат отговорност за своите.
„Забелязвам, че не сте говорили през последните десет минути (наблюдение). Скучно ли ви е? (Усещане)“Ако отговорът е „да“, може да повдигнете собственото си чувство и да предложите действие: „Е, аз“и на мен ми е скучно. Ей, как бихте искали да отидете в Експлораториума? " или може би: „Намирам тези хора за наистина интересни за разговор. Какво ще кажете да се срещнем след час, когато свърша тук?“
Метод 2 от 3: Работа с граници
Ненасилствената комуникация е идеализиран стил на комуникация и няма да работи във всяка отделна ситуация. Ето как да го направите добре и да разпознаете кога е необходим по -директен, категоричен стил на комуникация.
Стъпка 1. Уверете се, че човек е отворен за ненасилствена комуникация
NVC използва вид емоционална интимност, с която не всички хора се чувстват комфортно през цялото време и имат право да определят граници. Ако някой не е отворен да изразява чувствата си, не го подтиквайте или манипулирайте да го прави.
- Не започвайте психоанализ на някого без неговото съгласие.
- Ако по всяко време някой вече не иска да говори за чувствата си, той има право да го направи и може да напусне разговора.
- Хората с интелектуални затруднения и увреждания в развитието, особено когато са стресирани, може да имат проблеми с говоренето и тълкуването на NVC стил. Ако случаят е такъв, използвайте ясна и директна комуникация.
Стъпка 2. Осъзнайте, че никой не носи отговорност за чувствата на някой друг
Не се изисква да променяте действията си само защото някой друг не ги харесва. Ако някой ви моли да се наведете назад или да пренебрегнете собствените си желания и нужди, можете да кажете „не“.
- Не трябва да жертвате себе си и нуждите си за друг човек.
- Ако някой се държи агресивно, можете да се запитате от какво се нуждаят. Това обаче може да изтощи емоционално работата и е добре да си тръгна и да кажа „тяхната негативност не е мой проблем“.
- Хората не са задължени да се погрижат за вашите чувства. Ако някой каже „не“на молбата ви, избягвайте да се ядосвате или да го спъвате.
Стъпка 3. Имайте предвид, че ненасилствената комуникация може да бъде злоупотребена
Хората могат да използват NVC, за да наранят другите и е важно да могат да разпознаят кога това се случва. Понякога не е нужно да отговаряте на нечии „нужди“. Важно е да запомните, че тонът е по -малко важен от това, което човек има да каже, и някои чувства не трябва да се споделят.
- Злоупотребяващите могат да използват NVC, за да контролират другите. Например „Чувствам се неуважен, когато не се регистрирате при мен на всеки 15 минути“.
- Критика на тона може да бъде използвана, за да провали разговора за нечии нужди (напр. „Чувствам се наранен, когато казваш, че си разстроен от мен“или „Чувствам се нападнат, когато използваш този тон“). Хората имат право да бъдат чути, дори и да не могат да кажат неща по начин, който ще се хареса на всички.
- Никой не трябва да бъде принуждаван да слуша дълбоко негативни чувства към тях. Например, не е подходящо родителят да казва на детето си с аутизъм колко ужасно е да го търпиш, или някой да каже на мюсюлманин, че смята, че всички мюсюлмани трябва да бъдат депортирани. Някои начини за изразяване на чувства могат да бъдат обидни.
Стъпка 4. Признайте, че някои хора може да не се интересуват от вашите чувства
Казването „Чувствам се унизен, когато ми се подиграваш пред моите връстници“няма да направи нищо, ако другият човек не се интересува как се чувстваш. Ненасилствената комуникация може да направи чудеса, когато хората случайно се нараняват един друг, но не и когато това е направено нарочно, или когато едната страна не се интересува дали нараняват някого или не. В тези случаи е по -добре да сте ясни, като кажете „спрете“, „оставете ме на мира“или „това боли“.
- Понякога, ако някой ви е разстроен, това не е така, защото правите нещо нередно. Ако един човек атакува друг, и двете страни не са еднакво валидни.
- Поставянето на ценни преценки като „тя е подла“или „това е несправедливо и не е моя вина“понякога е необходимо, особено за жертви на насилие, потиснати хора, жертви на тормоз и други хора, които трябва да се защитят от другите.
Метод 3 от 3: Общувайте добре
Стъпка 1. Решете решението заедно, ако е възможно
Когато правите нещо заедно, вие искате това да стане, защото и двамата доброволно се съгласявате с това, като начин за изпълнение на вашите собствени истински нужди и желания, а не от вина или натиск. Понякога можете да намерите действие, което отговаря и на вашите нужди, а понякога просто трябва любезно да тръгнете по различни пътища.
Ако не сте готови да питате в този дух, може би ви трябва повече време или повече съпричастност. Или може би инстинктите ви подсказват, че този човек не се интересува от чувствата ви. Помислете какво ви спира
Стъпка 2. Слушайте внимателно какво казва другият човек
Не предполагайте, че знаете как се чувстват или какво е най -доброто за тях. Вместо това ги оставете да изразят мислите и чувствата си. Потвърдете чувствата им, забавете темпото, за да сте сигурни, че се чуват, и дайте да се разбере, че ви е грижа.
Ако отделяте твърде много време за етикетиране на техните нужди, може да се почувстват, че се опитвате да играете терапевт, вместо всъщност да чуете какво имат да кажат. Фокусирайте се върху това, което ви казват, а не върху това, което сте решили, че „всъщност“означават
Стъпка 3. Направете почивка, ако едната или и двете страни са твърде стресирани, за да се справят с разговора
Ако сте твърде разстроени, за да говорите обмислено и ясно, другият човек няма желание да говори открито или някой от вас иска да прекрати разговора, спрете. Можете да го имате в по -добро време, когато и двете страни имат желание и възможност.
Ако разговорите постоянно завършват зле с някого, погледнете отблизо ситуацията, защото може да има по -дълбок проблем
Видео - С помощта на тази услуга може да се сподели част от информацията с YouTube
Inbal Kashtan демонстрира родител, който е съпричастен с дете, което казва „не“да вземе дрехите им. За куклите: Жирафът символизира общуването в емпатичния дух на NVC, а чакалът символизира говоренето или слуха по осъдителен или взискателен начин.
Съвети
- И четирите стъпки не са необходими във всички ситуации.
- Може да не винаги предполагате какво всъщност чувства или има нужда някой, когато съпреживява. Фактът, че слушате и искате да разберете, без да критикувате или преценявате, анализирате или съветвате или спорите, често ще ги накара да се отворят повече, за да имате по -добро или различно усещане за случващото се. Истинският интерес към чувствата и нуждите, които движат действията един на друг, ще ви отведе някъде ново, някъде, което не можете да предвидите, преди да имате това разбиране. Често можете да помогнете на някой друг да се отвори, като първо честно споделите собствените си чувства и нужди.
- Горните примери и шаблони са официален NVC: начин на говорене, който прави всяка от четирите стъпки напълно ясна. Официалният NVC е полезен за изучаване на NVC и в ситуации, при които е възможно неразбиране. В ежедневната практика вероятно ще използвате разговорен NVC, където използвате неформален език и зависите силно от контекста, за да предадете същата информация. Например, ако сте с приятел, докато шефовете му се срещат веднага след прегледа на представянето му, може да кажете: "Ти крачиш, Дейв. Нервен?" а не по-малко естественото звучене: "Когато те видя как крачиш, Дейв, се чудя дали се чувстваш нервен, защото искаш да запазиш работата си, за да можеш да задоволиш нуждите си от прехраната и подслона?"
- Можете сами да използвате същите четири стъпки, за да получите яснота относно собствените си нужди и да изберете разумно действие. Например, ако сте в ситуация, в която сте разстроени, един подход е да оскърбите себе си или другите: "Тези хора са идиоти! Не знаят ли, че съсипват целия този проект с тесногръдието си?" Ненасилственото саморазговаряне може да изглежда по следния начин: „Другите инженери не бяха убедени. Не мисля, че са чули случая ми. Чувствам се разстроен, защото не ме изслушват по начина, по който се нуждая. Искам уважението това идва с това да се разберат причините за моя дизайн и моят дизайн да бъде приет. Сега как мога да получа това уважение? Може би не от този екип. Или може би бих могъл да се срещна с някои от инженерите един на един, когато разговорът не е толкова нагрят и вижте къде отиват нещата от там."
- NVC може да бъде полезен, дори ако другият човек не го практикува или знае нещо за него. Можете да го практикувате едностранно и да получите резултати. Въпреки че уебсайтът на NVC заплаща обучението им, те имат много безплатни начални ресурси, безплатни аудио и онлайн курсове и т.н., за да започнете; на връзката „NVC Academy“по -долу.
- Избягвайте да казвате „Ти ме накара да се почувствам ____“, „Чувствам се ____, защото ти си направил ____“, и особено: „Ти ме ядосваш“. Те възлагат отговорността за вашите чувства на другия човек и пропускат да идентифицират нуждата, която е истинската причина за вашето чувство. Алтернатива: „Когато направи ____, аз се чувствах ____, защото имах нужда от ____.“От друга страна, както бе отбелязано по-рано, ако по-малко изричното формулиране предава добре вашите нужди, без да прави един човек отговорен за чувствата на друг човек, тогава не е необходимо да се излагат нещата толкова пълно.
- Колкото и да е прост NVC, може да бъде много по -трудно да се приложи на практика, отколкото изглежда. Прочетете книгата, посетете семинар или две, опитайте я в собствения си живот и вижте какво научавате. Правете грешки, вижте какво се обърка и следващия път опитайте наученото. С течение на времето тече естествено. Много помага да се види това демонстрирано от някой, който вече е добър в това. Има много материали за NVC извън четирите стъпки: начини за справяне с конкретни видове трудни ситуации (деца, съпрузи, работни ситуации, улични банди, държави във война, насилствени престъпници, наркомани), по -задълбочени идеи за нуждите срещу стратегиите и други ключови различия, алтернативи на господството, избор между съпричастност към някой друг, съпричастност към себе си или изразяване на себе си, култури, в които ненасилствената комуникация е нормалният стил и др.
- Когато някой ви говори с езика на осъждане, назоваване или господство, винаги можете да чуете какво говорят като израз на техните неудовлетворени нужди. "Глупак! Млъкни и седни!" вероятно е израз на неудовлетворена нужда от елегантност и красота в движение. "Ти си толкова мързелив безделник. Наистина ме ядосваш!" може да бъде израз на тяхната неудовлетворена нужда от ефективност или да помагат на другите да допринесат за своите таланти в живота. Ще трябва да разберете.
Предупреждения
- В NVC „нуждите“не са неща, които трябва да имате или иначе: нуждата не е извинение да се каже „трябва да направиш това, защото това е моята нужда“.
- Основната техника е първо да се свържете емоционално, за да идентифицирате нуждите на другия, след това да разработите решение или да изложите причини да разбирате нещата по различен начин. Преминаването директно към решаване на проблеми или спорове обикновено оставя хората да не ги слушат или ги кара да се ровят в петите си още повече.
- Не се опитвайте да спорите с ядосан човек, просто ги изслушайте. След като разберете истинските им чувства и нужди и им покажете, че сте ги чули неосъдимо, те може да станат готови да чуят вашите. И тогава можете да търсите конкретни действия, за да направите това, което е от полза и за двама ви.
- Емпатията не е чисто механичен процес. Само изричането на определени думи не е достатъчно. Искате истински да се настроите на емоциите и нуждите на другия човек, да видите ситуацията така, както те. "Емпатията е мястото, където свързваме вниманието, съзнанието си. Не е това, което казвате на глас." Понякога може да ви помогне да си представите как бихте се почувствали в тяхната ситуация. Вслушайте се покрай думите им: какво наистина е живо в тях, кое е важното, което води до тяхното действие или думи?
-
В силно емоционална ситуация проявяването на съпричастност към едно чувство често ще извлече повече чувства, много от които отрицателни. Когато това се случи, просто продължете да съчувствате.
Например, съквартирант може да каже: "Сложил си пуловер в сушилнята и сега той е съсипан! Ти си небрежен мърляч!" Може да отговорите със съпричастност: „Чувам, че се чувствате разстроени, защото мислите, че не съм достатъчно внимателен с вашите неща.“Може да получите отговор от типа: "Не мислиш за никого, освен за себе си!" Просто продължавайте да съчувствате: „Чувствате ли се ядосани, защото се нуждаете от повече грижи и внимание, отколкото аз ви давах?“
В зависимост от интензивността на емоциите и колко лоша комуникация е била в миналото, може да се наложи да преминете през няколко кръга, преди да получите отговор от типа: "Да! Точно това имам предвид! Не ти пука!" В този момент можете да изтъкнете нови факти („Всъщност днес не пуснах сушилнята“) или да се извините или да предложите нови действия, като по някакъв начин съквартирантът ви да разбере, че ви е грижа.