Когато непрекъснато се извиняваме, изпращаме на всички около нас съобщението, че сме в „съжаляващо“състояние. Въпреки че има много обстоятелства, за които извиненията са подходящи, прекаленото извинение ни кара да възприемем чувството за вина, защото просто сме такива, каквито сме. Може да започнем с добри намерения; важно е да бъдеш мил, грижовен и чувствителен. По ирония на съдбата обаче прекомерните извинения могат да изолират и объркат другите около нас. След като разберете какво стои в основата на обичайното извинение, можете да предприемете стъпки за промяна.
Стъпки
Част 1 от 3: Разбиране на обичайното извинение
Стъпка 1. Осъзнайте как прекаленото извинение се отразява на вас
Извинявайки се твърде много на себе си и на другите, че се срамуваме или съжаляваме за нещо в нашето присъствие. Това се вижда най -добре в ситуации, в които очевидно не сте направили нищо лошо в момента (например, да се блъснете в стол и да му се извините). Ако няма за какво да поемете вината, защо се извинявате?
- Емоционално чувствителните хора, които се грижат за чувствата и преживяванията на другите повече от своите, могат да се извинят свръх. Това може да доведе до постоянно, но трудно разпознаваемо неуважение или отричане на собствената стойност.
- Проучванията показват, че извиненията по -често отразяват срама, отколкото убеждението, че е извършена грешка.
Стъпка 2. Признайте различията между половете
Мъжете са склонни да се извиняват много по -рядко от жените и изследванията показват, че това е така, защото жените са склонни да имат по -широко усещане за това какво представлява обидно поведение. Мъжете често имат много ограничено усещане за това, което може да се разглежда като обидно. Тъй като във възприятията на жените има повече възможни нарушения, е вероятно те да се чувстват отговорни по -често от мъжете.
Прекаленото извинение при жените отчасти е въпрос на социална обусловеност, за която нямате вина. Докато промяната на този навик изисква усилия, може да бъде утешително да знаете, че не е непременно нещо „нередно“с вас
Стъпка 3. Изследвайте ефектите върху другите
Как се отразяват другите в живота ви, когато се извинявате твърде често? Не само е вероятно да бъдете намалени като неадекватни или некомпетентни, но и близките ви хора също могат да започнат да страдат. Извинението може да накара другите да се чувстват изолирани, че не разбират престъплението или сякаш са толкова заплашителни и груби, че тяхното поведение ви кара да се извинявате често.
Например, ако кажете „извинете, пристигнах няколко минути по -рано“, другият човек може да се чуди какво ви кара да ходите с яйчени черупки с нея. Може би тя също ще почувства, че голямата й усмивка, когато влезете рано, беше игнорирана или неоценена
Част 2 от 3: Проследяване и промяна на вашите извинения
Стъпка 1. Бъдете наясно
Колко извинение е твърде много? Ако следното звучи познато, може да прекалявате. Обърнете внимание как всички тези извинения са извинения за нормални, невредни действия и състояния.
- - Съжалявам, не искам да ви безпокоя.
- - Съжалявам, просто отидох на джогинг и сега съм изпотен.
- - Съжалявам, в момента къщата ми е в каша.
- - Съжалявам, мисля, че забравих да сложа сол върху пуканките.
Стъпка 2. Проследете извиненията си
Направете умствено или писмено бележка за всички неща, за които се извинявате, и ги разгледайте добре. Запитайте се дали това, което сте направили, е било умишлено или вредно. В крайна сметка това са условията, които наистина изискват извинения.
- Опитайте да проследите извиненията си по този начин в продължение на седмица.
- Може да откриете, че много от вашите извинения изглежда са насочени към избягване на конфронтация или може би изглеждат по -скромни и сладки.
Стъпка 3. Научете отново, когато извиненията са наред
Забележете дали извинението се чувства така, сякаш сте изяснили нещо, което е обидило друг човек или вашите стандарти за вас. Опитайте се да усетите кога се чувства повърхностно, сякаш трябва да покриете базите си, за да освободите място или да поискате фино разрешение за вашите действия и мнения.
- Ако се чувствате изгубени, започнете с теглене на чертата на вашата роля в събитие и я оставете така. Това може да бъде особено трудно, ако сте някой, който се извинява от името на другите, за да прекъсне конфликта в зародиша. Извинението от името на другите обаче често води до чувство на негодувание, тъй като вие поемате отговорностите на другите в допълнение към вашите собствени.
- Кога да се извините винаги е призив за присъда; няма да е еднакво за всички.
Стъпка 4. Разменете извиненията за глупава дума
Когато започнете да забелязвате ненужните извинения, заменете го с дума като „humminger“или „biep-bop“. Това съчетава излишни извинения с чувство на нелепост, което идва с глупавата дума и подобрява способността ви да продължите да проследявате извиненията си
- Без да замествате честите извинения с други квалификатори, рискувате да се плъзнете обратно в земята на извиненията.
- Използвайте този трик, докато проследявате извиненията си. След това можете да започнете да замествате извиненията с по -смислени изрази на грижа.
Стъпка 5. Покажете благодарност
В някои ситуации може да е по -подходящо просто да кажете „благодаря“. Например, кажете, че вашият приятел отива да изнесе боклука, преди да стигнете до него. Вместо да се извините, че не сте свършили задължението достатъчно бързо, дайте признание там, където е необходимо. Съсредоточете се върху това, че вашият приятел се е засилил, а не върху това, което смятате, че е трябвало да направите.
Това ви освобождава от това да се чувствате отговорни и да създавате вина там, където не е, и облекчава приятеля ви да се налага да ви уверява, че изнасянето на боклука не е притеснение
Стъпка 6. Опитайте да използвате съпричастност като алтернатива
Емпатията е способността да се поставите на мястото на другите и можете да я използвате за изграждане на солидарност (както може би сте се опитвали да направите, като се извините). Емпатията ще бъде по -високо ценена за вашите близки, отколкото проявата на вина, защото проявявате загриженост, без да се заличавате в процеса.
- Вместо да карате хората в живота си да чувстват, че сте им длъжници, накарайте ги да се почувстват чути и разбрани.
- Можете да опитате да говорите за това как могат да се чувстват по отношение на дадена ситуация. Например, ако човек е имал лош работен ден, опитайте се да кажете нещо от рода на „Това звучи като грубо“вместо „Съжалявам“. Това позволява на другия човек да знае, че обръщате внимание на това как се чувства.
Стъпка 7. Вместо това се смейте на себе си
Има много случаи, в които искаме да изразим осъзнаване на собствената си глупост и това може да стане без извинение. Кажете, че случайно сте разляли кафе или предлагате ресторант, който след това да затворите. Вместо да представяте осъзнаването си за инцидента с извинение, представете го със смях. Хуморът е добър начин да смекчите напрежението в ситуации и да помогнете на другите да се чувстват спокойни.
Ако се смеете на грешките, вместо да се извинявате, вие и всички около вас ще видите, че сте признали грешка. Смехът извлича най -доброто от тази грешка, като ви помага да я вземете малко по -сериозно
Част 3 от 3: Решаване на кореновите проблеми за дългосрочна промяна
Стъпка 1. Попитайте себе си
Какво правите с извиненията си? Опитвате се да сведете до минимум себе си или да излезете по различен начин? Може би се опитвате да избегнете конфликт или да потърсите одобрение. Разгледайте внимателно тези въпроси. Опитайте да напишете отговорите си свободно, за да видите мненията на коленете си по въпроса.
Също така помислете пред кого най -често се извинявате. Вашата значима друга? Твоят шеф? Разгледайте тези взаимоотношения и какво постигате с извиненията си с тези конкретни хора
Стъпка 2. Изследвайте чувствата си
Когато се извинявате твърде често, може да завършите с задушено вътрешно усещане за чувствата си. Извинението може да стане за крайния резултат да бъдете видени по различен начин от някой друг и по -малко за вашите собствени чувства към ситуацията. Вкопайте се в чувствата си, когато се изкушите да се извините и да забележите това, което откривате.
- Често извиненията съответстват на чувството за недостатъчност, което може да бъде разрешено чрез приемане на себе си и нов поглед към вашата сила и стойност.
- Когато работите по коригирането на дългогодишни навици, свързани със самочувствието, помощта на терапевт или друг специалист по психично здраве може да бъде полезна.
Стъпка 3. Приемете грешките си
Както знаем, всеки прави грешки. Това означава, че не е нужно да се извинявате, че имате петно по ризата си или имате нужда от три опита, за да осигурите точното си паралелно паркиране. Тези грешки може да са глупави или смущаващи, но знанието, че всеки е грешен, ще ви помогне да осъзнаете, че допускането на грешки не е голяма работа и не е нужно да сме хипер-съсредоточени върху грешките си. Този фокус ни предпазва от растеж и промяна.
Признайте, че вашите грешки са това, което ви помага да растете. Ако една грешка ви причини неудобство или дори болка, винаги има възможност да се поучите от преживяното и да израснете от него
Стъпка 4. Елиминирайте остатъчната вина
Безкрайните извинения и самообвиненията са индикация, че сте станали виновен човек, а не просто да се чувствате виновни за нарушения. Започнете да преодолявате вината си, като полагате усилия да бъдете по -състрадателни към себе си, да коригирате нереалистичните стандарти и да разпознавате онова, което не можете да контролирате.
- Например, може да смятате, че „трябва“да бъдете весел човек през цялото време и да се чувствате виновни, когато не сте. Това обаче е нереалистичен стандарт за вас, тъй като всички ние имаме своите лоши дни. Вместо това проявете малко състрадание, когато не се чувствате като обичайния си весел аз. Кажете си: „Днес имам тежък ден и това е добре. Всички ние понякога имаме тежки дни, затова ще си позволя да почувствам как се чувствам. Няма да позволя на другите да ме тласкат да бъда щастлив, когато не го правя така ми се иска. "
- Не забравяйте, че има толкова много неща, които можете да контролирате в живота. Всъщност можете да контролирате само собствените си действия и отговори. Например, ако напуснете достатъчно време, за да стигнете до среща и все пак закъснявате поради непредвиден пътен инцидент, това не е ваша вина, тъй като не беше във вашия контрол. Можете да обясните какво се е случило, но не е нужно да се чувствате виновни или да се извинявате за това.
Стъпка 5. Развийте своите ценности
Прекалено извинителен стил понякога показва липса на определени стойности. Това е така, защото извинението се фокусира върху реакциите на другите, за да знаят кое е правилно и кое не. Вместо да основавате вашата ценностна система на чуждото одобрение, предприемете стъпки за развитие на собствените си ценности.
- Определянето на вашите ценности ще ви даде ясен смисъл как да се справяте с различни ситуации и да вземате решения, които идват от вашия собствен вътрешен компас.
- Например, помислете за няколко души, на които се възхищавате. Какво уважавате за тях? Как можете да приложите тези ценности в собствения си живот?
Стъпка 6. Преместете отношенията напред
Честото извинение може да има много вредни ефекти върху отношенията. Докато променяте речта си от честите извинения, позволете на близките ви да знаят какво правите и защо. Без да се извинявате за миналото си поведение, кажете на близките си, че правите промяна, която се надявате да повлияе положително на вас и да се надяваме и на тях.
- Можете да кажете нещо от рода на: „Разбрах, че се извинявам твърде много и че това може да накара близките ми да се чувстват неспокойни около мен. Работя върху това да стана по -малко извинителен за неща, които не го изискват.“
- Споделете всяка част от това, което сте научили за прекаленото извинение или за себе си, която смятате за подходяща за човека. Пояснете ясно, че когато придобиете доверие в себе си, те могат да видят промени във вас, които бихте искали да видите приети.
- Ако някоя от връзките ви зависи от това, че сте се извинили или сте извършили някаква грешка, това е нездравословно и трябва да бъде разгледано.
Стъпка 7. Прегърнете силата си
Казването на „съжаление“се използва и като начин да направите директно изявление или да изкажете мнението си, без да изглеждате като началници или агресивни. Така че шансовете са добри, че прекаленото извинение омаловажава вашата сила и омекотява това, което правите. Прегърнете силата си, осъзнавайки, че властта не означава, че сте насилствени или егоистични дълбоко в себе си.
- Напротив, вашата сила ви дава способността да въздействате на другите, просто като сте това, което сте в действителност. Това е силата да имате влиянието, което искате да видите в света около вас.
- Забележете и оценете, че имате умения и качества, които хората разпознават, и че това е нещо, което трябва да цените-да не отричате.
- Следващия път, когато имате идея, която искате да споделите, не започвайте с нещо като „Съжалявам, че ви безпокоя, но…“. Просто бъдете директни, уверени и уважавани. Например: "Имам някои идеи, които бих искал да споделя с вас за новата ни посока. Кога бихте имали няколко минути за разговор?" Това не е натрапчиво или агресивно, но също така не е извинително, когато няма нужда.
Стъпка 8. Намерете други източници на увереност
Извиненията често са искания за успокоение от онези, които ни интересуват. Когато чуем приятели, семейство или други, които уважаваме, да казват „всичко е наред“или „не се притеснявайте за това“, ние разбираме, че все пак ще бъдем обичани и приети от тях, въпреки забелязаните недостатъци. По -долу са някои инструменти, за да се успокоите, така че да не се налага да го търсите, като се извинявате на другите:
- Утвържденията са персонализирани мантри, които ви помагат да спечелите увереност в себе си и да използвате тази увереност, за да създадете положителна промяна, например „Аз съм достатъчно добър, точно такъв, какъвто съм“.
- Позитивният саморазговор ви дава начин да превърнете негативните мисли, които подхранват несигурността, в окуражаващи и полезни мисли. Например, следващия път, когато чуете вътрешния си критик да казва нещо безполезно, предизвикайте го с положително изявление: „Имам добри идеи и хората вярват, че си заслужават да бъдат чути“.
Видео - С помощта на тази услуга може да се сподели част от информацията с YouTube
